Во-первых, многие поздравляли с днем рождения некоего Агацуму Соби-куна, а про знаменитого философа - забыли. Позвольте исправить сие досадное упущение.

Во-вторых, сегодня понедельник. А понедельник - день тяжелый. Надеюсь, парочка псевдоюморных фиков поднимет хоть кому-то настроение.

В-третьих, до того чтобы выложить этот ужас здесь - я бы никогда не додумался, так что... спасибо Джойя!

Приступим?





Фик первый:

Автор: inritsu (Меня уже трое спросили означает ли ник то, что означает...то есть, буквально... "В Рицу". Во избежание казусов, автор сообщает, что к Рицу-сэнсею ник не имеет ни малейшего отношения).

Рейтинг: PG-13, за опасную тему.

Пейринг: Энциклопедия для самых маленьких/Рицка/мозг Соби.

Жанр: Претензия на юмор.

Предупреждение: Совершенно неоправданная цитата из "Отсутствующей структуры" Умберто Эко. Возможно, легкое ООС.







Под морем

- Рицка-ку-ууууууун...

Рицка посмотрел на знакомое до боли лицо поверх книги. Уши и хвост поникли, отражая его кислый настрой.

- Соби-са-ааааан?..

- Рицка-кун, я же сказал, что у меня для тебя подарок. Так что отдай мне эту гадость... отдай...

Агацума вцепился прямиком в форзац, и поначалу Рицка даже обрадовался, что не успел открыть книгу толком - краска шрифта неприменно смазалась бы под крепкими пальцами, но Соби потянул книгу на себя и на Аояги накатило... Соби был просто "что-то с чем-то". То начинал вести себя как старик, то дурачился как шестилетний, вот, как сейчас, выдирая книжку и закусив нижнюю губу. Сердиться на него - невозможно, не сердиться - преступление.

- М-ммммммм... Отдай...

- Нет!

- Отдай! Тебе рано такие книжки читать!

- Ты мне не отец, тупой извращенец!

- Рицка-ку-уууууууун...

- А! Э! Прекрати!

Свободная ладонь Соби скользнула куда-то под свитер и Рицка, брыкнувшись, выпустил книгу, приготовившись защищать свою честь, но Соби уже прекратил и внимательно изучал темно-малиновую обложку, а затем и страницы.

- От таких книг ты становишься тих и печален... - пропел Агацума, а затем, нацепив очки на кончик носа, важно продекламировал: "Кроме того, в этих разных системах записи одновременно представлены иконические знаки, диаграммы, индексы, символы, квалисигнумы, синсигнумы и так далее, то есть, фактически, вся Пирсонова система знаков"...

Бросив книжку на диван и сняв очки, Соби обхватил его голову, хвост Рицки тут же среагировал на вторжение в границы, и, ощетинившись, принялся постукивать по обивке.

- Рицка... твоя голова... твой череп... жмет? Да... я чувствую... вот здесь и здесь... Рицка... не умирай, пожалуйста, не умирай!

- Вроде не весна... и осень почти закончилась... а у тебя обострение...

Соби фыркнул и сунул ему бумажный сверток, решив оскорбиться. Аояги недоверчиво воззрился на подарок, но решил не усугублять, и разорвал упаковку по краям. Внутри оказалась цветастая книжка с завлекательно-яркими картинками на обложке и названием, набранным слоговой азбукой - явно для детей.

- Тысяча занимательных фактов... Что это?

- Я так и знал. Эти книги плохо на тебя влияют. Вот, ты уже не понимаешь значения слов... Это - тысяча занимательных фактов. Чтобы ты мог блеснуть эрудицией в обществе дам...

- Каких дам? - Рицка открыл книжку и искал возраст предполагаемой аудитории. - От трех до семи лет?! Соби, мне четырнадцать скоро...

- Таких дам... - Кажется, Агацума решил проигнорировать его заявление о возрасте. - Юйко, например.

- Она такая же дама, как ты - нормальный человек.

- Вот видишь. - Соби серьезно кивнул. Чувство юмора у него на батарейках, что ли?.. А может, у него внутри такой маленький переключатель настроения, и...

- Нет! Не смей пересаживать меня и лапать! Извращенец!

- Я лю... Ой! - Не в зависимости от телосложения и веса ударяющего, удар внушительной энциклопедией - весьма болезнен. "Не лезть к Рицке, когда у него в руках тяжелые вещи" - решил Соби. - Ну ладно. Будешь зачитывать вслух. Только раздел выбираю я... Сейчас... О... Рицка... Сто фактов про ушки и хвосты. - На лице Соби расцвело это жутковатое коровье выражение, которое Рицка видел на лицах молодых мамаш, выгуливающих сопливых отпрысков от двух месяцев до пяти лет, в парке, где они почти ежедневно просиживали несколько часов погожими летними днями. Это было ужасно. Ушки вздрогнули, хвост привычно ощетинился. Еще немного и Соби непременно скажет: "Правда он у меня прелесть? Так хорошо разговаривает"... А Рицка, по закону жанра, должен зашевелить ручонками и издать что-то вроде: "Кака... хуху пупу гугу ы-ыыыыыы"... Мерзко. - Твои ушки... хвост... это так мило, Рицка! Это так...

- А... э... Факт первый. Малыш! Какой я малыш? Ты просто идиот, если купил это... - Получив новую порцию коровьего взгляда и восторженного шепота: "Малыш...", - Рицка продолжил. - Малыш! Хочешь ли ты узнать о происхождении твоих ушек и хвоста? Конечно хочу, иначе я бы и не открыл вашу идиотскую книжку... Ученые считают их атавизмом, смотри словарь, доставшимся тебе от далеких предков, обитавших на территории современной Африки. Смотри рисунок. Это, что, мои предки, обитавшие на территории современной Африки. Больше похожи на твоих, Соби. Посмотри какое идиотское выражение у них на лицах... мордах... Эм... Соби-сан, прекрати теребить мои атавизмы!.. Факт второй. Знал ли ты, что слуховой нерв, напрямую соединяющий твои ушки с мозгом, по крайней мере на две трети менее чувствителен, чем у твоих ближайших родственников - кошек... Я не знал... Со временем, твои ушки потеряли способность воспринимать целый ряд частот, и... дальше скукота... Факт третий. Хвост был необходим твоим предкам в качестве источника внеречевых сигналов, помогавшего при общении с себе подобными. Ушки же - были дополнительным средством выживания в суровом мире более крупных хищников.

- Я крупный хищник?

- Ты идиот. Факт четвертый... Да ну, гадость какая-то... - Рицка раздраженно захлопнул книгу. Ладно. Я пошел. Мне домой пора.

- Ну еще... еще пару фактов, а?.. - Аояги внимательно посмотрел на него, на эту идиотскую улыбочку, восторженно блестящие глазенки, и в голове мгновенно созрел план мести. Такой Соби ему совершенно не нравился, так что пусть познает все глубины ужаса... Мба-ха-ха-ха!

Часы показывали три ночи, и Агацума без стеснения храпел в свою подушку. Этот факт никак не мог навредить его имиджу, все равно его никто не видел, а обитавший за стенкой Кё, храпел в два раза громче. Итак, Соби спал, но, вдруг, на тумбочке что-то зашевелилось, угрожающе затрещало, скатываясь на пол, и, только в самый последний момент, он поймал свой несчастный телефон.

- Алло? - Да. Он был сонным и раздражительным. Пусть об этом знает весь мир. - Кто говорит? Я плохо вижу и сейчас ночь. Алло?

- Соби... - заговорщицкий тон голоса, совершенно несвойственный Рицке, заставил его проснуться. - Ты слушаешь? Факт номер шестнадцать. В тысяча девятьсот втором году, официально зафиксировано рождение первого ребенка, без ушек и хвоста. Он появился на свет в Китае, провинции Юннань. Ты знал?

- Спокойной ночи, Рицка.

На второй лекции он дремал с открытыми глазами. Кому нужна эта теория?.. В конце концов, он не выспался, все вспоминал про ребенка без ушек и хвоста из провинции Юннань. Из полудремы его выдернул вибрирующий мобильник. Соби закусил губу и осторожно раскрыл его под столом. Сообщение от Рицки было верхом наглости. "Факт тридцать второй: сиамские близнецы Ларри и Терри, родом из США, остались с двумя ушками на двоих и без хвостов, после разделения".

Гуляя с Аояги после школы, Соби думал что умрет. Просто ляжет посреди дорожки и тут же испустит дух.

- А ты знал, что нервные клетки, отвечающие за мускульную активность ушей и хвоста - отмирают полностью только спустя три месяца?.. А у новорожденных, ушки покрыты не шерстью, а младенческим пушком. А у одного племени индейцев в Южной Америке, мальчикам, при рождении, срезали край левого уха и отрубали хвост, а затем их носили в нагрудном мешочке до смерти в качестве оберега. А в одном племени центральной Африки, наиболее красивыми считаются юноши и девушки с оттянутыми краями ушек. Знаешь как их делают красивыми? С самого раннего детства, заставляют носить в них тяжелые бронзовые серьги. У индейцев кечуа было принято сохранять и засушивать отпавшие ушки и хвост, а затем дарить их своим детям. А вот жители Бали, сбривали шерсть на хвосте и украшали его татуировками, изображавшими...

На третий день беспрерывной информационной атаки - Соби сдался.

- Рицка, прошу тебя - прекрати.

- Ах прекратить! В таком случае, ты обязуешься никогда не тискать мой хвост и...

- Что угодно...

- И не называть их миленькими! А еще, не делать это идиотское выражение лица, которое я ненавижу!

- Слушаюсь...

- Снова эта улыбочка! Готовься! Факт номер шестьдесят три!..

Даже во время индивидуальных уроков Рицу-сенсея - Соби не испытывал столь леденящего душу ужаса.







Фик второй:

Рейтинг: PG-13, за убойное содержание.

Пейринг: Рицка/Соби/мозг Кё.

Жанр: Претензия на юмор.

Предупреждение: мужская беременность, жестокое обращение с мозгом главного героя.







Под моремУже в сотый раз Кё давал зарок не работать ночью. И, каждый раз нарушал данное обещание, успокаивая себя словами о непостоянности вдохновения, в глубине души отчаянно радуясь тому, что имеется повод подремать на первых лекциях.

Так что в данный момент он старался не ударить в грязь лицом. То есть, не упасть лицом в раскрытый конспект. Единственным, что удерживало его от этого наигнуснейшего шага – была собственная рука, подпирающая сонно-обмякшую челюсть и пощипывающая сережку в мочке уха, да сосед, отчаянно таращившийся на декана.

Последний не унимался уже полчаса. Сухенькие ручонки помогали жестикуляции, и не будь Кайдо таким сонным – непременно бы испугался. Люди, ниже метра шестидесяти – страшны в гневе.

- И сколько! Сколько это будет продолжаться?! – Он изо всех сил ударил по крышке стола, за которым сидела одинокая студенточка с ежиком розовых волос – студенточка вздрогнула вместе со столом и торопливо захлопала накрашенными ресницами. – Вы… - бум-хлоп, - старшекурсники! – Бум-хлоп-хлоп! – Вы… - бум-хлоп, - должны показывать пример, младшим товарищам! А вместо этого… - Старичок схватил конспект бедняжки и замахнулся, желая произвести больший эффект. «Прямо как в Древнем Риме…» - равнодушно подумал Кё, а девчонка вскочила и принялась торопливо кланяться:

- Сэнсей… простите… простите сэнсей! Отдайте мою тетрадь, сэнсей! Пожалуйста…

- Ах вы… - Декан хлопнул тетрадью по столу и девица торопливо прижала ее к груди. Кё зевнул. – Вместо учебы вы устраиваете черт знает что! Сколько студентов должны быть пойманы во время рейдов к женскому общежитию? Сколько студенток уйдут в академический отпуск?! Вы знаете как снижаются наши показатели среди других университетов страны?! Неужели нет вещей важнее вашей придуманной любви и этих чертовых беременностей?!

Кё покосился на соседа. Тот, кажется, не моргал уже пятую минуту и Кайдо понял, что тот просто спит с открытыми глазами. Его совесть успокоилась и, довольно вздохнув, он позволил себе отключиться. В конце концов, действительно, в жизни были куда более важные вещи чем беременность. Например, здоровый сон. Или Со-кун. Со-куууууун… В его сне, Агацума обзавелся крылышками и прыгал с цветка на цветок, пища: «Весна! Весна пришла!» И когда Кё достал свою волшебную палочку…

В автобусе он зевал шире всех. Со-кун…Урод! Он не появлялся уже вторую неделю.

Наверное потому, что они страшно разругались. Из-за чего? Если честно, Кайдо уже не помнил. Но, конечно же, это было что-то очень важное, связанное с искусством и его собственными экзистенциальными терзаниями. А из-за чего еще ссорятся творческие люди? Из-за любви? Нет конечно. По крайней мере, любовь в этом случай, просто источник для сублимации… Так что, обидевшись, Кайдо решил ни в коем случае не идти мириться первым. Пусть это сделает Агацума. Но тот все не появлялся. «Забеременел, что ли?» - мстительно думал Кайдо, затариваясь дешевой китайской едой. Личная жизнь у него не ладилась.

Поднимаясь по крутой лесенке, он думал о том, что гордость и сонливость – вещи несовместимые, поэтому, спустя пять минут неуверенно постучал в соседскую дверь. За дверью недовольно закряхтели, щелкнул замок и в проеме появился Агацума.

- О! – Сказал он, глядя на сокурсника. Дужка очков радостно отсвечивала прямиком в левый глаз Кайдо.

- Со-кун… привет… - Кё щурился, пытаясь разглядеть Соби, и, возможно, дело было в его сверкающих очках, а может в том, что Кайдо не выспался, но… было в нем что-то странное, новое… и, как настоящий художник, Кё пытался определить что.

- Ох, что же я держу тебя на пороге? Заходи-заходи… чай будешь? – Соби отошел вглубь квартиры и Кайдо просочился внутрь, ухитрившись даже не задеть дверь плечами. Закрыв замок, он принялся развязывать шнурки, а Соби уже хозяйничал на кухне.

- Ты у нас традиционалист или выпендриваться желаешь?

- Мне пива.

- Так… тебе пива, а мне – чай.

«Он уже не помнит что я чай не люблю…» - Кё вздохнул. С появлением этого ушастого недоростка, все в их дружбе пошло не так как он рассчитывал.

- Значит, выпендриваться.

- А почему не пива?

Кё устроился на крае стула и принялся раскачиваться, внимательно изучая спину Агацумы, заваривавшего чай. Вроде, все как обычно. Тугой конский хвост, короткая прядка выбилась и падает на ворот водолазки… и спина такая же напряженная… и этот изгиб поясницы… м-ммм… Он так увлекся изучением фигуры Соби, что даже не заметил, что чай уже готов. Агацума уже стоял в профиль и протягивал ему открытую банку светлого Асахи, а Кё все еще недоумевал почему объект созерцания вдруг изменился… И тогда, он заметил ЭТО.

Вместо плоского живота, и едва заметной линии ребер – у Агацумы был аккуратный и округлый животик.

Кё забрал кружку, внимательно изучая то самое «новое», что он приметил еще возле двери.

- Ох, знаешь… мне теперь не только пить, мне теперь даже смотреть на него противопоказано…

- Что это?.. – В голову полезли слова декана о беременности. Тьфу ты! Какая беременность! Со-кун же не девушка!

- Это? – Лицо Соби было удивленно-безмятежным.

- С твоим… животом…

- А! Это! – Соби закряхтел и сел за стол напротив Кё, приложив ладонь к пояснице и странно выгибая спину. – Это вот… плоть и кровь, если можно так сказать.

- Э?

- Ну, вообще это была не моя идея. Это все Рицка. Он сказал, что нельзя так себя изводить и пора заняться чем-то созерцательным…

Снова Рицка. Кё живо представил Со-куна в розовом фартучке, откармливающего мини-копию Аояги:

- Ложечку за папу… ложечку за маму…

А позади, показывая на Кё пальцем, истерически хохотал сам Рицка. Вот ведь сволочизм! Кайдо так расстроился, что ляпнул первое, что пришло в голову.

- А… он… так быстро вырос…

- О… ты заметил? – Соби смущенно улыбнулся и отпил чаю.

- А как это… получилось? Тяжело?

- Да что ты? Это же достижение современной медицины! Сам не заметил как им обзавелся. Увидели по телевизору рекламу... Позвонили. Все прямо на дом доставили. И вот - готово. Ох… снова… - Соби осторожно оправил майку. – Только вот шевелится все время. Только и успевай поправлять.

- А так… не мешает?

- Да что ты? Мы с ним все делаем. Вот, уже две недели рисуем… и дом убираем… и в магазин ходим… Не мешает совершенно.

- А имя-то придумал?

- Ну, мы с Рицкой думали… Я бы назвал его Щекотун. А Рицка настаивает на Вибродружке. Но вообще… - Со-кун перешел на шепот и наклонился к Кё, - мне больше всего нравится Телепузик...

Кайдо подавился пивом и закашлялся, заставив Соби засуетиться.

- Вот-вот… Выпей чаю…

Когда кашель унялся, Агацума сказал:

- Ты такой неаккуратный… Тебе тоже надо таким обзавестись. Мигом научишься заботиться о своем здоровье.

- Та-таким?..

- Ну да. Хочешь одолжу? Все равно, у меня уже спина побаливать начинает и, пока Рицка не видит - можешь его поносить…

Соби задрал водолазку и расстегнул липучки, удерживавшие округлый вибромассажер, один из тех, что рекламируют по телевизору, сопровождая задушевное повествование диктора - картинками с накачанными спортсменами.

- Держи. Достижение медицины.

Соби вздохнул, а Кё решил, что теперь точно будет спать по ночам.





@настроение: